Brev till Skottland

"I think we were at least 15 in those pictures.. so.. that's actually legal in sweden.. to have a 15 year old bf or gf.. and it's ok to have sex with them as well.. That's what makes Sweden such a great country. Sex with children has always been a corner stone of democracy...

Some of the other things that makes Sweden such a great country are that it was illegal to have sauna clubs until recently and that the government could lobotomize and steralize people until 1975.

Oh yes, and that it until 1990 (ish) only were like two grocery franchises in Sweden and that one of them were owned "by the people".

The grocery development is really slow... I think I saw the first olive oil bottle in stores in 2000 or so... but I don't think that's strange for a country who has fermented fish as one of their national delicacys.

The former Swedish government, or at least one of the politicians actually had a proposal that two people who were about to have sex should write a contract before the act to exclude rape suspicions after.

So, I really don't understand why Sven hates this country...he's silly"

Visste du att... V.40

• Visste du att världens största munspel väger 352 ton, tillverkades 1982 och går att skåda på Royal King Regal Cod Plaza i Tamburine?
• Visste du att världens minsta mungiga bara väger 1,23 gram och att hela 1:a Moseboken är graverad på dess mantelarea?
  
• Visste du att lufttrycket nere vid marken är en hel atmosfär?
• Visste du att amerikanska flaggan kunde ses 211 gånger i filmen Casablanca?
• Visste du att Adolf Hitler är synonymt för röda fina äpplen från Småland?
• Visste du att "Kemiske Ali" betyder "I min lilla låda" på kinesiska?
  

Åh, älskling

När jag kommer hem ska jag knulla dig i röven och kissa dig i munnen. Å älskling, du bajsar så fint.

Oj, fel blogg

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna titta på en kvinnas ansikte och se hur vacker hon var utan att behöva tänka "analsex" och sedan behöva gå och onanera direkt efteråt.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna säga att en kvinna var intelligent utan att hon känner att hon "vann" då.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna krypa upp nära kvinnan jag älskar, krama henne och kyssa henne och bara vara en gullig person. De dagarna skulle jag kunna slicka i timmar utan att förvänta mig penetrerande sex.

De finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då det är jag som kör till landet bara för att jag är så bra på att köra bil. Dagar då det inte är något speciellt med att det är just jag som klipper gräset.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna säga: "Nej, inte idag. Jag har mens." Dagar då jag skulle kunna säga: "Aja, men det är ju en helt annan sak att föda barn."

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag kunde onanera mig själv i baken utan att det på något sätt känns bögigt och konstigt. Dagar då jag kunde sätta mig när jag ska kissa.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag inte behöver försvara en brakskit med ett grabbigt skratt.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk...

MVH Claire Wikholm

En svensk familj

Vi är en svensk familj

Vi heter Jansson och en helt vanlig svensk familj.
Jag och min fru Inger har två barn tillsammans. Barnen heter Victoria och Filip.

Jag och Victoria har en dotter tillsammans som heter Lisa.

Jag och min familj trivs ute i naturen. På sommaren gillar vi att grilla och bajsa utomhus. Vi grillar bara svenskt kött eftersom det är svenskt. Våra barn får inte äta saker som innehåller curry för det är från ett annat land, ett land där det bor för många människor. Vitlök har vi aldrig hört talas om. Vitlök sade du, vad är det?

När det är en extra varm sommar så badar vi nakna (med mycket könshår) på ett obekvämt svenskt sätt i den närliggande sjön .





Efteråt sitter gärna barnen på gärdsgården och torkar och stirrar på den svenska synden som bor på granngården.
På granngården är folket fint och rikt och de byter ut pigan varje morgon. De plockar sju sorters blommor och äter sju sorters kakor till kaffet.

När det knullas på granngården skriker man utrikiska ord till varandra och man hör att därinne har man sex med munnen. Vi kallar det för det judiska sexet.

På vår gård, Janssons gård, där har vi sex när vi måste. Varken mer eller mindre. Här är allt lagom.
















På vår gård, Janssons gård, där har vi umgänge med geten ifall vi behöver mer av naken kroppskontakt. Här på bilden har vi förspel.


"Lek lek kära get, lek med pappas smet, häng det i ditt bockaskägg, fram fram med din bak, fram med din bak, lek med pappas kött.
Lek lek kära get, smek mitt bröst, det ger mig tröst, tröst i vår stuga, bockaspenar får duga."


Nu har jag ju bara pratat om alla krav vi har på oss. Ibland får man lov att ha lite kul också. Så, vad gör en vanlig svensk familj när de vill ha kul? Jo, vi vuxna, vi tittar på Hylands Hörna och när vi vill att barnen ska få ha kul och skratta då får de se på Gomorron Sverige.



Ha det så bra alla och tänk på att det enda som är starkare än jantelagen är en svensk tiger.


MVH Familjen Jansson

Familjeberättelse - En tuff morgon

En tuff morgon

Jag tog på mig mina strumpor och gled sakta av sängen. Min pung värkte fortfarande av nattens heta drömmar. Vad skulle jag göra? Min fru sov fortfarande och jag kände hennes ostiga andedräkt på flera meters avstånd.

Jag var kåt, kladdig och nyvaken. Begäret bara växte ju mer jag försökte tänka på annat. Vad jag än tänkte på så förvandlades det till sex i mitt huvud. Vad skulle jag göra? Jag var tvungen att tömma min säd.

Jag minns att jag hade hört ett tips om en termos. Man kan fylla den med något som är mjukt och ljummet. Sedan är det bara att pumpa på. Sagt och gjort. Jag fyllde min termos med kokade makaroner och körde på.

När jag var klar och min penis slaknade gick jag och lade mig igen.

Visste du att...? V37

• Visste du att det folk saknar mest efter en brand i hemmet inte är foton, utan alla dagstidningar man hade i en korg bredvid fåtöljen?
• Visste du att det går att se Charles de Gaulles prostata på Louvren i Paris?
• Visste du att säkerhetsnålens närmaste släkting är gemet?
• Visste du att mohairtröjor innehåller mer vatten än gurkor?
• Visste du att papper är det senaste modet från Italien?
• Visste du att Charles Darwins väska innehöll mer information än en vanlig hemdator?
  

Bibelberättelser - Levande traditioner

Hej alla!

Idag vill jag berätta om en historia i bibeln. Bibeln är världens dödligaste bok. Det roliga med bibeln är att den är omvänt dödlig... Alltså, det är större risk att dö om man inte har läst den. Risken är överhängande att man faktiskt blir dödad av en som har läst den. Så, det var bara en rolig fakta om bibeln. Nu ska jag berätta om en sak som egentligen inte beskrivs i bibeln, eftersom den ansågs alldeles för pinsam. Denna histora togs faktiskt bort ur bibeln och den kristna religionen så sent som på 500-talet under kyrkomötena i Rom.

Under Jesu livstid fanns en man i Jerusalem. Mannen hette Johannes. Johannes döpte människor därför blev han kallad Johannes, döparen. Eller som vi säger idag: "Johannes Döparen". Hursomhelst så blev han väldigt känd för sitt döpande och folk ville träffa honom och bli döpt av honom. Det lite lustiga med den här historien är att vid samma tidpunkt som Johannes Döparen levde, så fanns det en annan man i Jerusalem som tillverkade ljus. Han blev känd som Johannes, stöparen.

Många människor ringde helt enkelt fel när de ville bli döpta och råkade istället ringa Johannes Stöparen som inte hade någon som helst aning om hur man döpte folk. Eller, på den här tiden kunde man ju inte ringa till varandra, man ropade eller klappade personen man ville prata med på axeln.

Som ni vet så kan det ju vara ganska jobbigt att ha samma telfonnummer som någon annan och Johannes Stöparen blev irriterad efter ett tag. Johannes Döparen fick höra om Johannes Stöparen och letade då upp honom.

Det visades sig att de faktiskt kom ganska bra överens och de startade ett företag. Företagets affärsidé var att sälja ett ljus till var och en som döptes. Företaget finns kvar idag och heter Delsbostintan och än idag får alla som döper sig ett dopljus.

Som ni kanske vet så har ljus som är tillverkade för längesedan en väldigt lång veke, och den klipper man av innan man tänder ljuset.

Judarna försökte kopiera den traditionen, men missuppfattade hela den grejen och det är därför judarna än idag kapar veken, men helt fel veke.

Kemiske Ali i finkläder

Kemiske Ali i finkläder


"Hej!
Jag heter Kemiske Ali. Vet ni varför Kemiske Ali är så finklädd? Jo, han ska snart gå bort."

Robert Rainford pratar om mat

Ni kan alltid använda en kastrull


"Hejsan alla! Det är jag som är Robert Rainford, men det kanske ni ser, om ni inte är som alla andra vita som tycker att vi svarta ser likadan ut.
Jag är faktiskt ingen äcklig amerikan som många tror. Jag är faktiskt en äcklig Kanadensare.

Om ni inte vet vem jag är så kan jag berätta att det är jag som kokar mat på min grill på tv. I Sverige kan man se mig på TV4. Där visar jag hur man kokar mat på en grill, hur man blir sockerberoende, hur man röker sin kokade mat med minimal mängd rök och hur man gör för att maten inte ska se grillad ut.

Om ni inte har en egen grill så kan ni alltid använda en kastrull."

Prima husmorstips V.35

På djupt vatten kommer att ha som ett stående inlägg, helst varje vecka, där jag presenterar mina bästa husmorstips. Självklart är ni helt välkomna att skriva era egna husmorstips som kommentarer i dessa inlägg.


Reparation av dåliga CD-skivor

När man har haft sina cd-skivor i ett par år händer det ofta att de blir lite repiga och hackiga. Felet brukar vara att den tunna folie som ligger ovanpå skivan har blivit sliten och att laserstrålen från CD-spelaren då inte reflekteras på rätt sätt.
Tag en synål och börja med att peta på folien i kanten på skivan. Försök med hjälp av nål och naglar få bort den tunna folien. När all folie är borta så blir skivan genomskinlig. Tag en märkpenna och skriv namnet på skivan direkt på plasten för att inte glömma vad skivan innehöll. Nu när den slitna folien är borta fungerar skivan felfritt igen.


Reparation av dåliga videoband

De flesta familjer har sina minnen lagrade på gamla videoband. Som ni vet så blir bilden bara sämre och sämre ju mer man spelar sina band på videon. Det beror på att de magnetspån som sitter på själva bandet börjar att förlora sin magnetiska kraft. För att få bilden som den en gång var så måste man helt enkelt göra så att bandet får tillbaka magnetismen.
Det bästa man kan göra då är att ta en magnet, gärna kraftig, och dra den fram och tillbaka på utsidan av kassetten. Tjugo minuter brukar räcka. Om bilden inte blir bättre måste man dra magneten lite till. Fortsätt så tills ni får bra bild. Ett annat tips är att lägga magneten på kassetten och låta den ligga där i c:a en vecka. Denna metod fungerar även på kreditkort som blivit dåliga.

Omtalad och hatad konstfilm

Den nya konstfilmen "Blinda är dumma i huvudet....och döva också" som visades på vissa gallerier förra veckan visas inte längre på grund av att den är alldeles för stötande.

Jerzy Steinholtz, konstnären, är rasande eftersom han påstår att filmen bara är konst och att han själv inte har något emot blinda och döva.

Programmet Kobra rosar dock filmen och säger att: "Det här är fan konst. Det är så här det ska vara. Jerzy är ett geni."

Filmen "går till" så att det man ser på bilden är en döv man som tecknar: "Blinda är dumma i huvudet". Samtidigt står samma sak i undertexten. Samtidigt som detta pågår skriker en man i bakgrunden: "Döva är dumma i huvudet."

Som ni förstår så uppfattas filmen olika för blinda och döva och Jerzy påstår att det är detta som är konsten i det hela.

Under 90-talet gjorde han mycket provocerande konst där han satte skyltar och plakat i normal ögonhöjd på hyllor i affären där det stod att dvärgar är snoriga.

Bland den övriga konsten finns djupare saker, som när Wiens handikapptrappor förseddes med spärrstolpar så att rullstolsburna inte kunde använda dem. Han har även satt speglar på dörren in till plastikmottagningar.

1998 köpte han mark bredvid en MC Donald's restaurang i Polen där han senare samma år byggde en hage och fyllde den med levande kor. Från hagen gick ett rullband nästan hela vägen in i restaurangen.

Till sitt försvar säger Jerzy att han gillar att påminna folk om vad de verkligen är.

Mahmoud Ahmadinejad är mjuk när han är hemma

Hemma är jag mjuk som en kanin


"Jag kanske verkar hård när jag är på jobbet. Det kan lätt uppfattas så. Jag har ett land att styra, så är det.

Iran är ett land med många människor som inte vill som jag och då måste jag vara stenhård.

Hemma däremot där är jag mjuk som en kanin. Jag pressar blommor, äter godis, lyssnar på godkänd musik, har sex på godkänt vis och slår bara min fru när det verkligen behövs. Människor kan vara hårda på utsidan, men på insidan är vi alla mjuka, sliskiga och rosa.

Hemma är jag en rosa iransk kanin som "bjufsar" omkring i min trädgård. Min trädgård heter Iran, där bor en massa växter som inte vill som jag. Jag äter växterna, skiter var jag vill, knullar allt som rör sig och gräver sönder marken bara för att det är kul."

Visste du att...? V35

• Visste du att Tom Jones riktiga namn egentligen är Mullah Juhani?
• Visste du att växthuseffekten påverkas negativt om vi slutar att släppa ut växthusgaser?
• Visste du att kaffe heter choklad på Papa nya Guinea?
• Visste du att samiskan har över 40 ord för olika snötyper, vilket gör samiskan till världens mest ineffektiva språk?
• Visste du att vännen är hundens bästa människa?
• Visste du att forskare tror att håret på huvudet från början var till för att dölja flinten och inte alls till för att vara snyggt?
• Visste du att 86% av jordens kvinnor någon gång under sin livstid kommer att bli våldtagna, vilket visar att 23,3% av världens män är buksvågrar?
  

Nu är den här - Ludmilaflaggan

http://www.aftonbladet.se/mode/article646811.ab


Först kom Foppatoffeln och nu kommer Ludmilaflaggan. Ludmilaflaggan är en svensk flagga som går att hissa ner lika fort som den går att hissa upp.

Det som är spännande med Ludmilaflaggan är att den är det svenskaste som finns när man hissar upp den, men sedan när den väl är uppe, då inser man..."Vafan är det här för Ukrainskt skit som vi har hissat upp i vår flaggstång" och då hissar man ner den lika fort eller fortare än vad man hissade upp den.

Grisar ska lugna musiker

http://www.svd.se/dynamiskt/kultur/did_16878953.asp

"Allt fler vill lyssna på musik från glada musiker som inte stressats under repetitioner och transporter. Och vi vet att musik från glada och lugna musiker blir bättre och mer taktfast. Därför har en konserthall i Jaeren i Norge bestämt sig för att de musiker som ska uppträda hos dem ska lugnas genom att lyssna på grisar, berättade P1 i lördags.

Den norska grisen Håvard Rosenberg ha fått uppdraget att samla ihop ett grisgäng. Tanken är att de konserthallar som håller konserter med musiker ska låta musikerna njuta av grisarna redan på repetitionerna. När de sedan får lyssna på grisarna under konserten så känner de igen ljudet och blir harmoniska."

Don Johnson om att knulla på matta

De har ingen aning om hur det känns


"Ungdomar nuförtiden har ju ingen jäkla aning om hur det känns. Det har liksom hänt något. Framtiden är nu, saker och ting förändras.


Nuförtiden tycker ungdomar att det är helt ok att knulla bakifrån på golvet, men på min tid så var det starkt förknippat med smärta och brännskador.


På den tiden hade nämligen alla heltäckningsmattor och vi som är lite till åren känner ju till hur heltäckningsmattor känns mot knäna när man knullar. Fan, åttiotalet var fasen fyllt av mattknull.


Som skådespelare i Miami Vice så fick man stå ut med en hel del mattknull. Tiden hinner tyvärr i kapp en... och nuförtiden är man född 1949 och lika gammal som sin egen farsa. Fyfan!!


Visserligen är alla heltäckningsmattor borta och man skulle kunna njuta av ett bakifrånknull, men ingen vill ju längre och om man mot förmodan skulle få sig ett ligg så är man så jäkla gammal så man inte ens vet om man kommer ner på golvet.. och hur ska man komma upp sedan?"

Visste du att...? V33

• Visste du att massage, enligt statistiken, oftare gör ont istället för att vara skönt?
• Visste du att ordet "visit" i "visitkort" egentligen inte har betydelsen "besök", utan kommer ifrån "vasektomi"? Ett "vasektomikort" var nämligen helt nödvändigt för att en vasektomi skulle kunna utföras.
• Visste du att ordet "snaps" betyder våt ängsmark?
• Visste du att blålera är en sorts blå lera som ligger en bit under markytan?
  

Tom Berenger, en HBT-person

Jag är en HBT:are


"Många har kallat mig för plastgubben eller fettnylle. Jag vet, jag ser annorlunda ut. Inte nog med det. Jag är rätt annorlunda. Eller...det är vi faktiskt alla. Alla är unika. Du också!


Det är ofta jag vaknar på morgonen och rakar bort allt hår kring naveln. Det blir lent och skönt. Det är då jag påminner mig själv om att jag är en HBT-person... Jag är inte transvestit eller transexuell eller så, men jag är en idiot som är fast i en snygg kropp. Jag har vetat om det sedan barndomen.


I skolan blev jag utfryst på grund av detta. "Hehe", sade man, "Där går Tom. Han är en idiot i en snygg kropp."

De hade så rätt så rätt. Rättare än vad man kan tänka sig. Ibland är jag en apa i en människas kropp, men jag ser det inte som något allvarligt. Vi är kanske alla apor i en människas kropp.. eller alltså inte i en kropp, utan i flera...annars skulle det bli väldigt trångt."

Matthew Lillard om hur äcklig han är

Jag är så jävla äcklig bara


"Jag är så jävla äcklig bara. Ni har sett mig i en massa filmer, men ni vet knappt vem jag är.. Jag är den äckliga killen i Scream... eller den äckliga killen i Scoby Doo. Jag är äcklig bara. Så är det.

Jag gillar att ha mörka kalsonger. Vem gillar inte det föresten? Killar som har vita kalsonger är fan mystiska. De varken skiter eller pissar. De knullar inte heller. Eller, de kanske gör det, men sedan lindar de in hela paketet i plastfolie eller något. Hursomhelst så ska ni aldrig lita på killar med vita kalsonger. Själv måste jag raka röven varje vecka för att inte få konkelbär som smetar ner mina underkläder.


Vaxkritebajs är fan det värsta! Det är som att skita ut en brun jävla vaxkrita som inte vill komma ut helt. Sedan sitter man där och ritar bruna kritstreck på toapappret i typ en timma innan man kommer på att man måste duscha för att få bort skiten. Den enda egentliga anledningen till att man hoppar in i dushen istället för att torrgräva sig direkt i röven är just tillgången till vatten och själva tvållukten.


Skitsamma.. Jag heter Matthew Lillard och jag är den äckliga killen i Scream."