Det finns dagar då jag vill vara lesbisk

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna titta på en kvinnas ansikte och se hur vacker hon var utan att behöva tänka "analsex" och sedan behöva gå och onanera direkt efteråt.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna säga att en kvinna var intelligent utan att hon känner att hon "vann" då.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna krypa upp nära kvinnan jag älskar, krama henne och kyssa henne och bara vara en gullig person. De dagarna skulle jag kunna slicka i timmar utan att förvänta mig penetrerande sex.

De finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då det är jag som kör till landet bara för att jag är så bra på att köra bil. Dagar då det inte är något speciellt med att det är just jag som klipper gräset.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna säga: "Nej, inte idag. Jag har mens." Dagar då jag skulle kunna säga: "Aja, men det är ju en helt annan sak att föda barn."

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag kunde onanera mig själv i baken utan att det på något sätt känns bögigt och konstigt. Dagar då jag kunde sätta mig när jag ska kissa.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag inte behöver försvara en brakskit med ett grabbigt skratt.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk...

MVH Claire Wikholm

En svensk familj

Vi är en svensk familj

Vi heter Jansson och en helt vanlig svensk familj.
Jag och min fru Inger har två barn tillsammans. Barnen heter Victoria och Filip.

Jag och Victoria har en dotter tillsammans som heter Lisa.

Jag och min familj trivs ute i naturen. På sommaren gillar vi att grilla och bajsa utomhus. Vi grillar bara svenskt kött eftersom det är svenskt. Våra barn får inte äta saker som innehåller curry för det är från ett annat land, ett land där det bor för många människor. Vitlök har vi aldrig hört talas om. Vitlök sade du, vad är det?

När det är en extra varm sommar så badar vi nakna (med mycket könshår) på ett obekvämt svenskt sätt i den närliggande sjön .





Efteråt sitter gärna barnen på gärdsgården och torkar och stirrar på den svenska synden som bor på granngården.
På granngården är folket fint och rikt och de byter ut pigan varje morgon. De plockar sju sorters blommor och äter sju sorters kakor till kaffet.

När det knullas på granngården skriker man utrikiska ord till varandra och man hör att därinne har man sex med munnen. Vi kallar det för det judiska sexet.

På vår gård, Janssons gård, där har vi sex när vi måste. Varken mer eller mindre. Här är allt lagom.
















På vår gård, Janssons gård, där har vi umgänge med geten ifall vi behöver mer av naken kroppskontakt. Här på bilden har vi förspel.


"Lek lek kära get, lek med pappas smet, häng det i ditt bockaskägg, fram fram med din bak, fram med din bak, lek med pappas kött.
Lek lek kära get, smek mitt bröst, det ger mig tröst, tröst i vår stuga, bockaspenar får duga."


Nu har jag ju bara pratat om alla krav vi har på oss. Ibland får man lov att ha lite kul också. Så, vad gör en vanlig svensk familj när de vill ha kul? Jo, vi vuxna, vi tittar på Hylands Hörna och när vi vill att barnen ska få ha kul och skratta då får de se på Gomorron Sverige.



Ha det så bra alla och tänk på att det enda som är starkare än jantelagen är en svensk tiger.


MVH Familjen Jansson

Familjeberättelse - En tuff morgon

En tuff morgon

Jag tog på mig mina strumpor och gled sakta av sängen. Min pung värkte fortfarande av nattens heta drömmar. Vad skulle jag göra? Min fru sov fortfarande och jag kände hennes ostiga andedräkt på flera meters avstånd.

Jag var kåt, kladdig och nyvaken. Begäret bara växte ju mer jag försökte tänka på annat. Vad jag än tänkte på så förvandlades det till sex i mitt huvud. Vad skulle jag göra? Jag var tvungen att tömma min säd.

Jag minns att jag hade hört ett tips om en termos. Man kan fylla den med något som är mjukt och ljummet. Sedan är det bara att pumpa på. Sagt och gjort. Jag fyllde min termos med kokade makaroner och körde på.

När jag var klar och min penis slaknade gick jag och lade mig igen.

Visste du att...? V37

• Visste du att det folk saknar mest efter en brand i hemmet inte är foton, utan alla dagstidningar man hade i en korg bredvid fåtöljen?
• Visste du att det går att se Charles de Gaulles prostata på Louvren i Paris?
• Visste du att säkerhetsnålens närmaste släkting är gemet?
• Visste du att mohairtröjor innehåller mer vatten än gurkor?
• Visste du att papper är det senaste modet från Italien?
• Visste du att Charles Darwins väska innehöll mer information än en vanlig hemdator?
  

Bibelberättelser - Levande traditioner

Hej alla!

Idag vill jag berätta om en historia i bibeln. Bibeln är världens dödligaste bok. Det roliga med bibeln är att den är omvänt dödlig... Alltså, det är större risk att dö om man inte har läst den. Risken är överhängande att man faktiskt blir dödad av en som har läst den. Så, det var bara en rolig fakta om bibeln. Nu ska jag berätta om en sak som egentligen inte beskrivs i bibeln, eftersom den ansågs alldeles för pinsam. Denna histora togs faktiskt bort ur bibeln och den kristna religionen så sent som på 500-talet under kyrkomötena i Rom.

Under Jesu livstid fanns en man i Jerusalem. Mannen hette Johannes. Johannes döpte människor därför blev han kallad Johannes, döparen. Eller som vi säger idag: "Johannes Döparen". Hursomhelst så blev han väldigt känd för sitt döpande och folk ville träffa honom och bli döpt av honom. Det lite lustiga med den här historien är att vid samma tidpunkt som Johannes Döparen levde, så fanns det en annan man i Jerusalem som tillverkade ljus. Han blev känd som Johannes, stöparen.

Många människor ringde helt enkelt fel när de ville bli döpta och råkade istället ringa Johannes Stöparen som inte hade någon som helst aning om hur man döpte folk. Eller, på den här tiden kunde man ju inte ringa till varandra, man ropade eller klappade personen man ville prata med på axeln.

Som ni vet så kan det ju vara ganska jobbigt att ha samma telfonnummer som någon annan och Johannes Stöparen blev irriterad efter ett tag. Johannes Döparen fick höra om Johannes Stöparen och letade då upp honom.

Det visades sig att de faktiskt kom ganska bra överens och de startade ett företag. Företagets affärsidé var att sälja ett ljus till var och en som döptes. Företaget finns kvar idag och heter Delsbostintan och än idag får alla som döper sig ett dopljus.

Som ni kanske vet så har ljus som är tillverkade för längesedan en väldigt lång veke, och den klipper man av innan man tänder ljuset.

Judarna försökte kopiera den traditionen, men missuppfattade hela den grejen och det är därför judarna än idag kapar veken, men helt fel veke.

Kemiske Ali i finkläder

Kemiske Ali i finkläder


"Hej!
Jag heter Kemiske Ali. Vet ni varför Kemiske Ali är så finklädd? Jo, han ska snart gå bort."

Robert Rainford pratar om mat

Ni kan alltid använda en kastrull


"Hejsan alla! Det är jag som är Robert Rainford, men det kanske ni ser, om ni inte är som alla andra vita som tycker att vi svarta ser likadan ut.
Jag är faktiskt ingen äcklig amerikan som många tror. Jag är faktiskt en äcklig Kanadensare.

Om ni inte vet vem jag är så kan jag berätta att det är jag som kokar mat på min grill på tv. I Sverige kan man se mig på TV4. Där visar jag hur man kokar mat på en grill, hur man blir sockerberoende, hur man röker sin kokade mat med minimal mängd rök och hur man gör för att maten inte ska se grillad ut.

Om ni inte har en egen grill så kan ni alltid använda en kastrull."