Tony Blair om att släppa väder

Vissa fisar luktar nästan gott

"Det är i stort sett alltid kul att släppa väder. Det har människan alltid tyckt och det kommer hon alltid att tycka.

Visst är det märkligt att vissa fisar nästan luktar gott? Ibland fiser jag under täcket och låter fisen sakta vandra upp genom en öppen glipa i täcket. Jag andas in den långsamt och ler förnöjt för mig själv... ackompanjerat av min frus gnäll.

Ibland luktar fisarna så äckligt att man blir rädd själv. Man blir rädd för sin egen gas. Det är också kul."

Prima husmorstips vecka 26

På djupt vatten kommer att ha som ett stående inlägg, helst varje vecka, där jag presenterar mina bästa husmorstips. Självklart är ni helt välkomna att skriva era egna husmorstips som kommentarer i dessa inlägg.

Ta bort ärg med inlagd sill

Har du kopparkittlar och sådant med en massa ärg på? Istället för att använda "Häxans silverputs" så kan du använda inlagd sill. Tag en burk med inlagd sill. Mal innehållet med en mixer eller stavmixer tills det blir en jämn smet. Gnid kopparprydnaderna med sillsmeten och låt stå i 20 minuter. Putsa sedan av smeten med en fuktig trasa. Kopparen blir som ny.

Olivolja mot gammal-bil-lukt

Olivolja är bra till många saker. En sak det är bra till, det är att ta bort äcklig lukt ur bilar. Häll olivolja i en mugg och ställ den i mugghållaren, eller ännu bättre, gnid in detaljer i bilen med olivolja.

Kurt Russel om Goldie Hawn

Det är kanske inte helt konstigt

"Det är kanske inte helt konstigt och långsökt att jag, med mitt stora huvud och min stora frisyr, gifter mig med en tjej som har världens minsta huvud. Fan, ärligt talat, Goldie ser ju nästan utvecklingsstörd ut.

Det jag hade hoppats på var ju att mitt styvbarn, Kate Hudson, skulle få normalstort huvud så att det inte var så jävla uppenbart att min fru har legat med andra."

Virginia Wolf om barn och jämställdhet

Jag ska ha en sladdis

"Jag har inte fått barn än, men när jag blir äldre då ska jag ha en sladdis...ett sladdbarn. Alltså, ett barn som kommer efter de andra barnen. Ett barn som är yngre än alla de andra barnen i familjen...en sladdis.

När de äldre barnen får se sladdisen då kommer de att skämma bort det, barnet, med en massa godis och lekar. När lekarna och godiset tar slut och sladdisens behov inte kan mättas mer, då blir sladdisen förbannad och kräver blodsoffer.

Blodsoffret kommer säkert att bli min äldsta dotter. Det är så jävla typiskt att tjejer ska råka illa ut hela tiden. Fyfan! Kan inte sladdisen ta en av pojkarna istället? Ska det vara så jävla svårt?!"

Prima husmorstips vecka 25

På djupt vatten kommer att ha som ett stående inlägg, helst varje vecka, där jag presenterar mina bästa husmorstips. Självklart är ni helt välkomna att skriva era egna husmorstips som kommentarer i dessa inlägg.

Ägg mot perspirant

Det är ganska jobbigt nu på sommaren när det är så himla varmt ute. Man blir lätt svettig när man petar och påtar i trädgården. Tillslut så står man där med blöta fläckar under armarna och luktar äckligt.
Misströsta ej! Det finns en lösning på alla svettproblem. Tag som vana när ni duschar att smörja in det akuta området med råa ägg. Om ni har problem med exempelvis armsvett så räcker det med ett ägg per armhåla. Tvätta först med tvål och smörj sedan in armhålorna med ägg.

Bensinmarshaller

På tal om trädgårdar så kan det ju vara trevligt att ha trädgårsfest ibland. Något jag har upptäckt är att man ofta glömmer att köpa hem marshaller. Sedan står man där med 40 pers i trädgården, men inget ljus.
Då kan man göra bensinmarshaller.

Gör så här: Gräv små gropar i gräsmattan. Gräv gärna så att ni sparar jorden och gräset så ni kan fylla i hålet sedan när festen är slut. Fyll hålen med bensin (nu kanske ni förstår varför jag skriver att ni ska gräva små hål) och tänd sedan på bensinen. Bensinen brinner ganska länge och alstrar både ljus och värme. Dessutom är bensin inte farligt för gräsmattan eftersom det innehåller en massa med kväve. Ni kommer att märka att gräset där kommer att växa mycket bättre än förr.

Pierce Brosnan berättar om två typer av människor

Fiskaren fiskar fisk

"Det finns två typer av människor... fiskare och ickefiskare. Fiskaren fiskar fisk...ickefiskaren fiskar inte fisk.

Så stora skillnader är det faktiskt. De är helt olika..fiskaren och ickefiskaren. Det är knappt så man kan tro det.

Jag är en typisk ickefiskare. Jag fiskar inte fisk. Smaken av fisk är god, men jag är ingen fiskare. Jag är en ickefiskare.

Det fanns en man där jag växte upp när jag var liten. Han var en fiskare. Han fiskade fisk minsann. Det ironiska var att han inte gillade smaken av fisk, men att jag gör det...jag som är en ickefiskare. Det är helt fel liksom.

Fiskar har ingen riktig penis. De har bara ett fiskrövhål...precis som fåglar, men fåglar har förstås inget fiskrövhål. På fåglar heter det fågelrövhål."

Salman Rushdie om förnybar energi

Sexiga vågkraftverk

"Miljöproblemen tär på oss. Vad är det som är så sexigt med ett kärnkraftverk eller fabriker där de bränner kol och olja?

Vikten av att använda förnybara energikällor är så stor för världen att det inte går att ignorera längre.

Tänk er solpaneler som ligger på tak som trötta prostituerade helt utslagna efter en het passionerad natt med hundra kunder, eller vågkraftverk som guppar i havet som ett par jungfrubröst som blivit fuktiga av morgondaggen.

Varför kan inte fler använda vanliga batterier bara? De finns ju där i butiken och de är redan laddade."

Justin Timberlake verkar trevlig....NOT

Svenskar är äckliga

"Av all den publik jag träffat genom åren så är publiken i Sverige Stockholm den absolut värsta. Massor med små fittbrudar som skriker och inte har någon respekt för mig egentligen. Alla svenska killar vill ligga med mig, men jag gillar inte ens svenska killar.

Om man fick ha vapen på scen och mord inte var olagligt, då skulle jag skjuta varenda en i huvudet.

Ni är så jäkla stolta över er äckliga miniatyrstad. Ni är fan ingenting jämfört med mig. Jag är fan hundra gånger större än er sketna lilla huvudstad.

Igår var vi på Skansen och fick betala extra för att åka bergbanan. Det var skitvarmt inne i kupén och alla svenskjävlar luktade piss.
Det är då man undrar lite över vad fan man håller på med egentligen. Är det värt det? Nästa gång så skiter jag i Stockholm."

http://www.svd.se/dynamiskt/rec_konsert/did_15880913.asp

Rullstolsburen ska heta rullstolsbunden igen

Nu är det beslutat. Rullstolsburen ska heta rullstolsbunden igen. Man har konstaterat att personer som sitter i rullstol faktiskt är bundna till stolen. Rullstolen kommer alltså inte längre att klassas som ett fordon utan precis på samma sätt som ett par helt fungerande ben.

Bengt Bergbom på länsstyrelsen säger:

"Om man inte har fungerande ben så är man faktiskt bunden till att sitta i rullstol. Alltså är man rullstolsbunden. Visst, en rullstolsbunden är rullstolsburen också, eftersom de faktiskt åker omkring i rullstol, men vi har beslutat att det ska heta rullstolsbunden igen."

Enligt Expressen så kommer det att kosta Stockholms landsting 30 miljoner att ändra om all dokumentation och trycksaker etc till det nygamla "rullstolsbunden"... en summa som vi skattebetalare får betala.

Skriv gärna på min protestlista mot beslutet. Det är bara att skriva sitt namn som kommentar i detta inlägg.

Dagens fråga i Hässelby

På djupt vatten går ibland ut och frågar aktuella eller ickeaktuella frågor till vanliga människor på vanliga orter. I tisdags var det Hässelbybornas tur.

Jag ställde frågan: "Vad är egentligen bäst, pest eller kolera?"


Siv Bergwall 56 år, lokalvårdare:

"Om man får välja så tror jag att jag väljer kolera. Pest låter så äckligt och kolera är det nästan ingen som vet vad det är. Undrar vilket som är godast."

Ulrika Kilberg 22 år, arbetslös:

"Jag gillar pest. Stephen King har ju skrivit om det i pestens tid, så det blir helt klart pest för min del. Kolera... det låter som om det är en ko i lera eller något. Det är lite töntigt tycker jag."

Olle Gran 45 år, bilmekaniker:

"Det beror på vad som är bäst för stunden tycker jag. Fast det är klart... Pest, det rimmar på häst. Det är lite töntigt tycker jag."

Fräck och undersökningslysten som jag är så var jag tvungen att fråga en svart man vad han tyckte om det hela. Nervös och med gelé i knäna gick jag fram till mannen och frågade. Svaret kommer nedan:

Ibra Mbato 37 år, hjärnkirurg:

"Ni är från Sverige och jag är från Afrika. Så är det bara. Jag är svart ni är vit. I Afrika har vi kolera, det är det bästa. Det är inget med det. Inget konstigt."

Pol Pot om julen

Tomten är snäll

"Julen har alltid fascinerat mig. Jag älskar julen och tomten. Tomten är så snäll. Vi firar ju egentligen inte jul här i Kambodja, men min familj brukar göra det. Vi ger varandra julklappar, klär granen och äter en massa sill och skinka.

Mina barn är så gamla nu att de inte tror på tomten längre. Det resulterar i att jag inte alltid behöver spela tomte på julafton. Ibland är det mina söner som är jultomte.

Det absolut bästa med julen är lugnet.

Klockan 15:00 tittar hela familjen på Kalle Ankas Jul och om jag har riktig tur då så märker inte min fru att jag slumrar till lite i soffan."

Zach Braff från Scrubs om sig själv

Vissa har höga tankar om sig själva

"Den där killen i Scubs är så jävla söt. Han är såååå söööt. Jag tycker att han har så gullig stjärt och så ruffsigt hår.
Skitsöt kille alltså. Så sympatisk och gullig. Söt som fan. Han heter Zach Braff på riktigt."

Kim Jong Il om sitt favoritspel

Ibland får man gå upp i brygga

"Det är kul att spela twister. Det roliga är väl dessutom att jag alltid har gått ut som segrare i detta förnäma spel. Jag har 2000 vinster i twister bakom mig.

Ibland får man gå upp i brygga, men det är inga problem. Mina betjänter har gjort två typer av mattor till oss. Min matta har färglösa fläckar så att jag själv kan välja var jag ska sätta händerna, medan mina motståndares mattor har färgerna helt omöjligt placerade. Dessutom har motståndarnas mattor inte ens med blå."

Vad säger Buzz Aldrin?

Jag gillar gnagare

"Jag har varit på månen, men det jag gillar allra bäst, det är gnagare. Nu förtiden är det gnagare för hela slanten.
Visst, det är mysigt att sitta ett gäng grabbar i en månlandare, men råttor och sånt är fasen bäst.
Ibland ser månen ut som en grönmögelost och gnagare gillar ju ost så min hobby kanske inte är så långsökt.
Om jag fick välja vilket djur jag ville så skulle jag välja en ökenråtta eller en bäver. Bävrar är kul för de har så häftig svans. Ökenråttor är häftiga för att de har så stora testiklar."

Intressant om Nostradamus

Ni har kanske hört talas om Nostradamus förut. Nostradamus var en man som påstod sig kunna förutse framtida händelser. Han förutsåg exempelvis Adolf Hitler, men i sina profetior kallade han Hitler för "Hister".

Nostradamus förutsåg också att tredje världskriget skulle börja c:a 1998, men det har ju inte hänt.

Man kan alltså säga att Nostradamus hade lite rätt och fel om saker och ting.

Nedan följer ett citat ur en av Nostradamus Centurier:

"Människor kommer att kommunicera över Innernett, men Innernett är bara en fluga."

Martin Luther Kings hår

Vissa gillar hår mycket

"Det finns dagar då jag verkligen undrat om hår verkligen är det viktigaste i livet. Man vaknar upp, drar fingrarna genom håret och ler för sig själv. Frugan har ännu inte vaknat.

De dagar håret känns som viktigast, då går jag upp, tar av mig pyjamasen, hoppar in i duschen och masserar in balsam över all kroppsbehåring.

Sedan sköljer jag ur allt balsam, torkar mig långsamt med en snustorr handduk och sedan kammar jag allt hår med en stålkam tills det blir alldeles, alldeles fluffigt. Sedan steker jag ett ägg eller två.

Alltid före det att frugan gått upp. Det är min egen tid liksom. Visst, hår kanske inte är det viktigaste i livet, men för mig spelar hår en viktig roll. Jag är man... jag har hår på hela kroppen och jag shamponerar och balsamerar det. Jag sköter mitt manshår. Det är så det ska vara tycker jag."

Brödvin

Visste ni att rödvin egentligen heter brödvin?

Det är sant. Det döptes till brödvin under Jesus tid. Alltså, den tid då Jesus fanns på jorden. Man tror att det dels kommer från den händelsen då Jesus gjorde vin av vatten och dessutom gjorde massor av bröd utav en limpa och dels från nattvarden där man äter bröd och dricker rött vin...eller ska man kanske säga "brött" vin.

Elijah Wood om tjejer och kalsonger

"Tjejer är som kalsonger. Antingen byter man dem varje dag eller aldrig. Om man inte byter dem varje dag så blir de rätt tråkiga, genomsura och pissiga. Sedan börjar de lukta gubbe.

Om man aldrig ska byta dem så måste de vara svarta så att skiten och pisset inte syns så lätt.

Kalsongbenen och resåren blir alldeles för slapp och då är de inte roliga att använda längre."

Ny låt från Nazitvillingarna

Här är den nya låttexten från Nazitvillingarna

Vi mötte Hitler

Nu ska ni få höra
Det var så det gick till
Vi mötte Hitler vår store ledare
Med luggen på sned och mustaschen ur led
marcherande fram
Vår ledare Hitler, en smiley på vårt bröst
Vill du ha tvilling mannen, du kan få oss hur du vill

Vi är vita, vi är bäst, tag en cigarr ur din väst
Hitler bjuder på bullar och saft, han är bäst


Ja, det var så vi mötte Hitler
Ja, det var så vi mötte Hitler
Vår store ledare


Hitler han sitter på huk och oljar in sin ...buk
Han lägger en korv på vår picknickduk
Vi älskar dig med all vår tvillingpower
Ta fram din luger, världen ljuger
Ta fram din luger, tvillingar suger

Ja, det var så vi mötte Hitler
Ja, det var så vi mötte Hitler
Vår store ledare



http://aftonbladet.se/vss/linkoping/story/0,2789,1097742,00.html

Konstigt citat från Oprah

Ja, man hittar konstiga citat ibland.


"...det är när tjejen i Excorsisten hugger sig i underlivet med krucifixet som man verkligen förstår dubbel njutning. Jag tror att det faktiskt är det bästa sättet att komma nära Jesus.

Det är liksom det bästa ur två världar. Religion och sexualitet.

Det bästa sättet att komma nära djävulen om man är djävulsdyrkare är nog att ha ett pentagram i stjärten, men det är inte alls lika skönt som det där med krucifixet."

Idag är det snattardagen!

Idag är det en ganska rolig dag. Det är nämligen snattardagen.

http://www.expressen.se/nyheter/1.7255956

Idag får man snatta varor för 143:- på valfri butik utan att åka fast för det. I år har man nämligen höjt värdet på varan med 3,3% p.g.a inflationen.

Erbjudandet gäller förstås 143:-/person och inte mer.

Personligen så undrar jag hur butikerna ska kunna hålla reda på "riktiga" snattare och snattardagssnattare. Det blir förstås svårt, men de har säkert en bra lösning på problemet.

Själv ska jag iväg till Coop Forum och sno till mig ett par säckar jasminris eller linser i stora lass. Jag har ännu inte hittat några som helst restriktioner än just värdet på varan. Så det är väl bara att ta vad som helst som kostar mindre eller lika med 143:-. Man får tydligen inte gå ihop flera personer och "snatta" en dyrare vara. Alltså, om man är två så får man inte snatta en vara för 286:-.

Lycka till och ha en riktigt bra snattardag.

Vad pågår i Patrick Stewarts hjärna?

Som sagt. Jag slutar aldrig förvånas.


Påfåglar är bara trams

"Påfåglar är bara trams! De bara skriker och skräpar ner. Visste ni att alla påfåglar är bögar?

I alla fall mer eller mindre.

Visserligen ser jag jäkligt bra ut, men så fort en påfågel ser mig så ska de bara på mig och få utlopp för sina sexuella behov. Jag har råkat ut för det säkert ett hundratal gånger. Bögdjävelfågel!! Min synpunkt är att världen skulle vara en mycket bättre plats utan dessa gapande skitbögar.

En annan sak jag hatar, det är elefanter. De är också skitbögar. Alla djur är mer eller mindre skitbögar.

Fast, det är klart. Ser man bra ut, då får man väl stå ut med en del. Om man ser det på det sättet så är det ju ganska positivt. Varje gång ett skitbögsdjur är på en, då är det en bekräftelse på hur snygg man är. Eller hur."

Dagens fråga i Vällingby

På djupt vatten går ibland ut och frågar aktuella eller ickeaktuella frågor till vanliga människor på vanliga orter. I lördags var det Vällinbybornas tur.

Jag ställde frågan: "Får man säga "negerboll"?"


Lotta Almkvist 46 år, bildlärare:

"Nä, det tycker inte jag. Man ska helt enkelt inte säga "neger". Oj, förlåt, där sade jag det alldeles själv, men du fattar vad jag menar."

Frida Svensson 23 år, studerande:

"Alltså, det där är en så svår fråga tycker jag. Det har ju typ hetat negerboll hur länge som helst. Det är ju en boll, men den är ju inte gjord av neger. Det är en boll som är svart. Jag vet inte riktigt vad jag tycker. Hade den varit gjord av neger så "fine", men det är den ju inte. Det är bara en svart boll."

Tore Gustavsson 67 år, pensionär:

"Det beror lite på vem man säger det till."

Fräck och undersökningslysten som jag är så var jag tvungen att fråga en svart man vad han tyckte om det hela. Nervös och med gelé i knäna gick jag fram till mannen och frågade. Svaret kommer nedan:

Abbe Ulusye 35 år, neurolog:

"Ni är från Sverige och jag är från Afrika. Så är det bara. Jag är svart ni är vit. Om vi haft en god boll som var vit i Afrika så hade vi säkert kallat den för "vitingboll" eller så. Det är inget med det. Inget konstigt."

Det kanske är så att vi hetsar upp oss lite för mycket över sådana här saker...vi svenskar alltså, eller åtminstone Vällingbyborna. Det är liksom ingen som rasar över faktumet att det finns en "bakelse" som heter finsk pinne.

Jag ramlade över ett gammalt Ghandi-citat

Nästan ingenting förvånar mig nuförtiden. Att Ghandi kunde vara så äcklig och arrogant. Herregud!
Det kanske är så med världens ledare eller världens goda...




Ingen kommer att bry sig

"När allt kommer omkring så är det bara det goda man gjort i livet som spelar roll... Ingen kommer någonsin att bry sig om de snuskiga kisslekar jag och min syster höll på med som tonåringar, ingen kommer att bry sig om den gången jag lämnade min orgasm i mormors tekanna.

Det onda vi gör suddas liksom ut när vi blir "goda ikoner".
Jag kan nästan göra vad jag vill. Det blir så när man blir känd.
När jag dör så kommer man att minnas mig som en stor man. Jag är faktiskt bäst. BÄST!"