Brev till Skottland

"I think we were at least 15 in those pictures.. so.. that's actually legal in sweden.. to have a 15 year old bf or gf.. and it's ok to have sex with them as well.. That's what makes Sweden such a great country. Sex with children has always been a corner stone of democracy...

Some of the other things that makes Sweden such a great country are that it was illegal to have sauna clubs until recently and that the government could lobotomize and steralize people until 1975.

Oh yes, and that it until 1990 (ish) only were like two grocery franchises in Sweden and that one of them were owned "by the people".

The grocery development is really slow... I think I saw the first olive oil bottle in stores in 2000 or so... but I don't think that's strange for a country who has fermented fish as one of their national delicacys.

The former Swedish government, or at least one of the politicians actually had a proposal that two people who were about to have sex should write a contract before the act to exclude rape suspicions after.

So, I really don't understand why Sven hates this country...he's silly"

Visste du att... V.40

• Visste du att världens största munspel väger 352 ton, tillverkades 1982 och går att skåda på Royal King Regal Cod Plaza i Tamburine?
• Visste du att världens minsta mungiga bara väger 1,23 gram och att hela 1:a Moseboken är graverad på dess mantelarea?
  
• Visste du att lufttrycket nere vid marken är en hel atmosfär?
• Visste du att amerikanska flaggan kunde ses 211 gånger i filmen Casablanca?
• Visste du att Adolf Hitler är synonymt för röda fina äpplen från Småland?
• Visste du att "Kemiske Ali" betyder "I min lilla låda" på kinesiska?
  

Åh, älskling

När jag kommer hem ska jag knulla dig i röven och kissa dig i munnen. Å älskling, du bajsar så fint.

Oj, fel blogg

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna titta på en kvinnas ansikte och se hur vacker hon var utan att behöva tänka "analsex" och sedan behöva gå och onanera direkt efteråt.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna säga att en kvinna var intelligent utan att hon känner att hon "vann" då.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna krypa upp nära kvinnan jag älskar, krama henne och kyssa henne och bara vara en gullig person. De dagarna skulle jag kunna slicka i timmar utan att förvänta mig penetrerande sex.

De finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då det är jag som kör till landet bara för att jag är så bra på att köra bil. Dagar då det inte är något speciellt med att det är just jag som klipper gräset.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag skulle kunna säga: "Nej, inte idag. Jag har mens." Dagar då jag skulle kunna säga: "Aja, men det är ju en helt annan sak att föda barn."

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag kunde onanera mig själv i baken utan att det på något sätt känns bögigt och konstigt. Dagar då jag kunde sätta mig när jag ska kissa.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk. Dagar då jag inte behöver försvara en brakskit med ett grabbigt skratt.

Det finns dagar då jag vill vara lesbisk...

MVH Claire Wikholm

En svensk familj

Vi är en svensk familj

Vi heter Jansson och en helt vanlig svensk familj.
Jag och min fru Inger har två barn tillsammans. Barnen heter Victoria och Filip.

Jag och Victoria har en dotter tillsammans som heter Lisa.

Jag och min familj trivs ute i naturen. På sommaren gillar vi att grilla och bajsa utomhus. Vi grillar bara svenskt kött eftersom det är svenskt. Våra barn får inte äta saker som innehåller curry för det är från ett annat land, ett land där det bor för många människor. Vitlök har vi aldrig hört talas om. Vitlök sade du, vad är det?

När det är en extra varm sommar så badar vi nakna (med mycket könshår) på ett obekvämt svenskt sätt i den närliggande sjön .





Efteråt sitter gärna barnen på gärdsgården och torkar och stirrar på den svenska synden som bor på granngården.
På granngården är folket fint och rikt och de byter ut pigan varje morgon. De plockar sju sorters blommor och äter sju sorters kakor till kaffet.

När det knullas på granngården skriker man utrikiska ord till varandra och man hör att därinne har man sex med munnen. Vi kallar det för det judiska sexet.

På vår gård, Janssons gård, där har vi sex när vi måste. Varken mer eller mindre. Här är allt lagom.
















På vår gård, Janssons gård, där har vi umgänge med geten ifall vi behöver mer av naken kroppskontakt. Här på bilden har vi förspel.


"Lek lek kära get, lek med pappas smet, häng det i ditt bockaskägg, fram fram med din bak, fram med din bak, lek med pappas kött.
Lek lek kära get, smek mitt bröst, det ger mig tröst, tröst i vår stuga, bockaspenar får duga."


Nu har jag ju bara pratat om alla krav vi har på oss. Ibland får man lov att ha lite kul också. Så, vad gör en vanlig svensk familj när de vill ha kul? Jo, vi vuxna, vi tittar på Hylands Hörna och när vi vill att barnen ska få ha kul och skratta då får de se på Gomorron Sverige.



Ha det så bra alla och tänk på att det enda som är starkare än jantelagen är en svensk tiger.


MVH Familjen Jansson

Familjeberättelse - En tuff morgon

En tuff morgon

Jag tog på mig mina strumpor och gled sakta av sängen. Min pung värkte fortfarande av nattens heta drömmar. Vad skulle jag göra? Min fru sov fortfarande och jag kände hennes ostiga andedräkt på flera meters avstånd.

Jag var kåt, kladdig och nyvaken. Begäret bara växte ju mer jag försökte tänka på annat. Vad jag än tänkte på så förvandlades det till sex i mitt huvud. Vad skulle jag göra? Jag var tvungen att tömma min säd.

Jag minns att jag hade hört ett tips om en termos. Man kan fylla den med något som är mjukt och ljummet. Sedan är det bara att pumpa på. Sagt och gjort. Jag fyllde min termos med kokade makaroner och körde på.

När jag var klar och min penis slaknade gick jag och lade mig igen.

Visste du att...? V37

• Visste du att det folk saknar mest efter en brand i hemmet inte är foton, utan alla dagstidningar man hade i en korg bredvid fåtöljen?
• Visste du att det går att se Charles de Gaulles prostata på Louvren i Paris?
• Visste du att säkerhetsnålens närmaste släkting är gemet?
• Visste du att mohairtröjor innehåller mer vatten än gurkor?
• Visste du att papper är det senaste modet från Italien?
• Visste du att Charles Darwins väska innehöll mer information än en vanlig hemdator?
  

Bibelberättelser - Levande traditioner

Hej alla!

Idag vill jag berätta om en historia i bibeln. Bibeln är världens dödligaste bok. Det roliga med bibeln är att den är omvänt dödlig... Alltså, det är större risk att dö om man inte har läst den. Risken är överhängande att man faktiskt blir dödad av en som har läst den. Så, det var bara en rolig fakta om bibeln. Nu ska jag berätta om en sak som egentligen inte beskrivs i bibeln, eftersom den ansågs alldeles för pinsam. Denna histora togs faktiskt bort ur bibeln och den kristna religionen så sent som på 500-talet under kyrkomötena i Rom.

Under Jesu livstid fanns en man i Jerusalem. Mannen hette Johannes. Johannes döpte människor därför blev han kallad Johannes, döparen. Eller som vi säger idag: "Johannes Döparen". Hursomhelst så blev han väldigt känd för sitt döpande och folk ville träffa honom och bli döpt av honom. Det lite lustiga med den här historien är att vid samma tidpunkt som Johannes Döparen levde, så fanns det en annan man i Jerusalem som tillverkade ljus. Han blev känd som Johannes, stöparen.

Många människor ringde helt enkelt fel när de ville bli döpta och råkade istället ringa Johannes Stöparen som inte hade någon som helst aning om hur man döpte folk. Eller, på den här tiden kunde man ju inte ringa till varandra, man ropade eller klappade personen man ville prata med på axeln.

Som ni vet så kan det ju vara ganska jobbigt att ha samma telfonnummer som någon annan och Johannes Stöparen blev irriterad efter ett tag. Johannes Döparen fick höra om Johannes Stöparen och letade då upp honom.

Det visades sig att de faktiskt kom ganska bra överens och de startade ett företag. Företagets affärsidé var att sälja ett ljus till var och en som döptes. Företaget finns kvar idag och heter Delsbostintan och än idag får alla som döper sig ett dopljus.

Som ni kanske vet så har ljus som är tillverkade för längesedan en väldigt lång veke, och den klipper man av innan man tänder ljuset.

Judarna försökte kopiera den traditionen, men missuppfattade hela den grejen och det är därför judarna än idag kapar veken, men helt fel veke.

Kemiske Ali i finkläder

Kemiske Ali i finkläder


"Hej!
Jag heter Kemiske Ali. Vet ni varför Kemiske Ali är så finklädd? Jo, han ska snart gå bort."

Robert Rainford pratar om mat

Ni kan alltid använda en kastrull


"Hejsan alla! Det är jag som är Robert Rainford, men det kanske ni ser, om ni inte är som alla andra vita som tycker att vi svarta ser likadan ut.
Jag är faktiskt ingen äcklig amerikan som många tror. Jag är faktiskt en äcklig Kanadensare.

Om ni inte vet vem jag är så kan jag berätta att det är jag som kokar mat på min grill på tv. I Sverige kan man se mig på TV4. Där visar jag hur man kokar mat på en grill, hur man blir sockerberoende, hur man röker sin kokade mat med minimal mängd rök och hur man gör för att maten inte ska se grillad ut.

Om ni inte har en egen grill så kan ni alltid använda en kastrull."

Prima husmorstips V.35

På djupt vatten kommer att ha som ett stående inlägg, helst varje vecka, där jag presenterar mina bästa husmorstips. Självklart är ni helt välkomna att skriva era egna husmorstips som kommentarer i dessa inlägg.


Reparation av dåliga CD-skivor

När man har haft sina cd-skivor i ett par år händer det ofta att de blir lite repiga och hackiga. Felet brukar vara att den tunna folie som ligger ovanpå skivan har blivit sliten och att laserstrålen från CD-spelaren då inte reflekteras på rätt sätt.
Tag en synål och börja med att peta på folien i kanten på skivan. Försök med hjälp av nål och naglar få bort den tunna folien. När all folie är borta så blir skivan genomskinlig. Tag en märkpenna och skriv namnet på skivan direkt på plasten för att inte glömma vad skivan innehöll. Nu när den slitna folien är borta fungerar skivan felfritt igen.


Reparation av dåliga videoband

De flesta familjer har sina minnen lagrade på gamla videoband. Som ni vet så blir bilden bara sämre och sämre ju mer man spelar sina band på videon. Det beror på att de magnetspån som sitter på själva bandet börjar att förlora sin magnetiska kraft. För att få bilden som den en gång var så måste man helt enkelt göra så att bandet får tillbaka magnetismen.
Det bästa man kan göra då är att ta en magnet, gärna kraftig, och dra den fram och tillbaka på utsidan av kassetten. Tjugo minuter brukar räcka. Om bilden inte blir bättre måste man dra magneten lite till. Fortsätt så tills ni får bra bild. Ett annat tips är att lägga magneten på kassetten och låta den ligga där i c:a en vecka. Denna metod fungerar även på kreditkort som blivit dåliga.

Omtalad och hatad konstfilm

Den nya konstfilmen "Blinda är dumma i huvudet....och döva också" som visades på vissa gallerier förra veckan visas inte längre på grund av att den är alldeles för stötande.

Jerzy Steinholtz, konstnären, är rasande eftersom han påstår att filmen bara är konst och att han själv inte har något emot blinda och döva.

Programmet Kobra rosar dock filmen och säger att: "Det här är fan konst. Det är så här det ska vara. Jerzy är ett geni."

Filmen "går till" så att det man ser på bilden är en döv man som tecknar: "Blinda är dumma i huvudet". Samtidigt står samma sak i undertexten. Samtidigt som detta pågår skriker en man i bakgrunden: "Döva är dumma i huvudet."

Som ni förstår så uppfattas filmen olika för blinda och döva och Jerzy påstår att det är detta som är konsten i det hela.

Under 90-talet gjorde han mycket provocerande konst där han satte skyltar och plakat i normal ögonhöjd på hyllor i affären där det stod att dvärgar är snoriga.

Bland den övriga konsten finns djupare saker, som när Wiens handikapptrappor förseddes med spärrstolpar så att rullstolsburna inte kunde använda dem. Han har även satt speglar på dörren in till plastikmottagningar.

1998 köpte han mark bredvid en MC Donald's restaurang i Polen där han senare samma år byggde en hage och fyllde den med levande kor. Från hagen gick ett rullband nästan hela vägen in i restaurangen.

Till sitt försvar säger Jerzy att han gillar att påminna folk om vad de verkligen är.

Mahmoud Ahmadinejad är mjuk när han är hemma

Hemma är jag mjuk som en kanin


"Jag kanske verkar hård när jag är på jobbet. Det kan lätt uppfattas så. Jag har ett land att styra, så är det.

Iran är ett land med många människor som inte vill som jag och då måste jag vara stenhård.

Hemma däremot där är jag mjuk som en kanin. Jag pressar blommor, äter godis, lyssnar på godkänd musik, har sex på godkänt vis och slår bara min fru när det verkligen behövs. Människor kan vara hårda på utsidan, men på insidan är vi alla mjuka, sliskiga och rosa.

Hemma är jag en rosa iransk kanin som "bjufsar" omkring i min trädgård. Min trädgård heter Iran, där bor en massa växter som inte vill som jag. Jag äter växterna, skiter var jag vill, knullar allt som rör sig och gräver sönder marken bara för att det är kul."

Visste du att...? V35

• Visste du att Tom Jones riktiga namn egentligen är Mullah Juhani?
• Visste du att växthuseffekten påverkas negativt om vi slutar att släppa ut växthusgaser?
• Visste du att kaffe heter choklad på Papa nya Guinea?
• Visste du att samiskan har över 40 ord för olika snötyper, vilket gör samiskan till världens mest ineffektiva språk?
• Visste du att vännen är hundens bästa människa?
• Visste du att forskare tror att håret på huvudet från början var till för att dölja flinten och inte alls till för att vara snyggt?
• Visste du att 86% av jordens kvinnor någon gång under sin livstid kommer att bli våldtagna, vilket visar att 23,3% av världens män är buksvågrar?
  

Nu är den här - Ludmilaflaggan

http://www.aftonbladet.se/mode/article646811.ab


Först kom Foppatoffeln och nu kommer Ludmilaflaggan. Ludmilaflaggan är en svensk flagga som går att hissa ner lika fort som den går att hissa upp.

Det som är spännande med Ludmilaflaggan är att den är det svenskaste som finns när man hissar upp den, men sedan när den väl är uppe, då inser man..."Vafan är det här för Ukrainskt skit som vi har hissat upp i vår flaggstång" och då hissar man ner den lika fort eller fortare än vad man hissade upp den.

Grisar ska lugna musiker

http://www.svd.se/dynamiskt/kultur/did_16878953.asp

"Allt fler vill lyssna på musik från glada musiker som inte stressats under repetitioner och transporter. Och vi vet att musik från glada och lugna musiker blir bättre och mer taktfast. Därför har en konserthall i Jaeren i Norge bestämt sig för att de musiker som ska uppträda hos dem ska lugnas genom att lyssna på grisar, berättade P1 i lördags.

Den norska grisen Håvard Rosenberg ha fått uppdraget att samla ihop ett grisgäng. Tanken är att de konserthallar som håller konserter med musiker ska låta musikerna njuta av grisarna redan på repetitionerna. När de sedan får lyssna på grisarna under konserten så känner de igen ljudet och blir harmoniska."

Don Johnson om att knulla på matta

De har ingen aning om hur det känns


"Ungdomar nuförtiden har ju ingen jäkla aning om hur det känns. Det har liksom hänt något. Framtiden är nu, saker och ting förändras.


Nuförtiden tycker ungdomar att det är helt ok att knulla bakifrån på golvet, men på min tid så var det starkt förknippat med smärta och brännskador.


På den tiden hade nämligen alla heltäckningsmattor och vi som är lite till åren känner ju till hur heltäckningsmattor känns mot knäna när man knullar. Fan, åttiotalet var fasen fyllt av mattknull.


Som skådespelare i Miami Vice så fick man stå ut med en hel del mattknull. Tiden hinner tyvärr i kapp en... och nuförtiden är man född 1949 och lika gammal som sin egen farsa. Fyfan!!


Visserligen är alla heltäckningsmattor borta och man skulle kunna njuta av ett bakifrånknull, men ingen vill ju längre och om man mot förmodan skulle få sig ett ligg så är man så jäkla gammal så man inte ens vet om man kommer ner på golvet.. och hur ska man komma upp sedan?"

Visste du att...? V33

• Visste du att massage, enligt statistiken, oftare gör ont istället för att vara skönt?
• Visste du att ordet "visit" i "visitkort" egentligen inte har betydelsen "besök", utan kommer ifrån "vasektomi"? Ett "vasektomikort" var nämligen helt nödvändigt för att en vasektomi skulle kunna utföras.
• Visste du att ordet "snaps" betyder våt ängsmark?
• Visste du att blålera är en sorts blå lera som ligger en bit under markytan?
  

Tom Berenger, en HBT-person

Jag är en HBT:are


"Många har kallat mig för plastgubben eller fettnylle. Jag vet, jag ser annorlunda ut. Inte nog med det. Jag är rätt annorlunda. Eller...det är vi faktiskt alla. Alla är unika. Du också!


Det är ofta jag vaknar på morgonen och rakar bort allt hår kring naveln. Det blir lent och skönt. Det är då jag påminner mig själv om att jag är en HBT-person... Jag är inte transvestit eller transexuell eller så, men jag är en idiot som är fast i en snygg kropp. Jag har vetat om det sedan barndomen.


I skolan blev jag utfryst på grund av detta. "Hehe", sade man, "Där går Tom. Han är en idiot i en snygg kropp."

De hade så rätt så rätt. Rättare än vad man kan tänka sig. Ibland är jag en apa i en människas kropp, men jag ser det inte som något allvarligt. Vi är kanske alla apor i en människas kropp.. eller alltså inte i en kropp, utan i flera...annars skulle det bli väldigt trångt."

Matthew Lillard om hur äcklig han är

Jag är så jävla äcklig bara


"Jag är så jävla äcklig bara. Ni har sett mig i en massa filmer, men ni vet knappt vem jag är.. Jag är den äckliga killen i Scream... eller den äckliga killen i Scoby Doo. Jag är äcklig bara. Så är det.

Jag gillar att ha mörka kalsonger. Vem gillar inte det föresten? Killar som har vita kalsonger är fan mystiska. De varken skiter eller pissar. De knullar inte heller. Eller, de kanske gör det, men sedan lindar de in hela paketet i plastfolie eller något. Hursomhelst så ska ni aldrig lita på killar med vita kalsonger. Själv måste jag raka röven varje vecka för att inte få konkelbär som smetar ner mina underkläder.


Vaxkritebajs är fan det värsta! Det är som att skita ut en brun jävla vaxkrita som inte vill komma ut helt. Sedan sitter man där och ritar bruna kritstreck på toapappret i typ en timma innan man kommer på att man måste duscha för att få bort skiten. Den enda egentliga anledningen till att man hoppar in i dushen istället för att torrgräva sig direkt i röven är just tillgången till vatten och själva tvållukten.


Skitsamma.. Jag heter Matthew Lillard och jag är den äckliga killen i Scream."

Visste du att...? V28

• Visste du att Mount Everest bara är världens näst högsta berg och att det är relativt lätt att bestiga jämfört med svårare berg?
• Visste du att bläcket i pennor egentligen innehåller samma ämnen som Coca Cola?
• Visste du att etruskerna är det enda folkslag som fortplantat sig endast med hjälp av lerbyttor?
• Visste du att magnetism bara är en bluff som Harald S. Freuder avslöjade redan år 1834?
• Visste du att kaniner kan få 2035 orgasmer i minuten?
  

Idol-Danny om kändisskapet

Jag ska knulla Sverige

"Känd och känd? Det vete fan. Jag är halvkänd kan man säga. Folk vet vem jag är. Kändisskapet är dubbelt på något sätt. Man vet inte riktigt vad man ska tycka. Det finns en viss charm i att småfjortisarna ligger hemma i stugorna och pullar sig sönder och samman medan de tänker på mig, eller att fjortisgrabbarna skaffar min frisyr och tror att de ska få smaka underliv bara sådär. Folk ser bara skalet. De ser bara mitt skal liksom...min frisyr.

Hemma är jag inte söt. Jag är en riktig jävel.

Mitt mål nu är att bli lika stor som Fredrik och Filip. När jag nått det målet så ska jag knulla hela jävla Sverige. Sverige ska få sin första Idol-kuk i stjärten!"

Trevlig helgberättelse för hela familjen

Klicka på länkarna för att titta på bilderna till historien


En härlig dag

När jag gick upp imorse stod solen högt. Det var varmt och jag hade ingen aning om vad jag ville göra... Ja, vad kan man göra en skitfin dag? Man kan ta en promenad, man kan leka och man kan gå på kafé, eller så stannar man hemma och runkar. Tillslut bestämde jag mig för att inte göra något av mina förslag. Jag åkte iväg och spelade biljard istället.

I biljardhallen fanns det en bar. Jag beställde genast en öl. Ölen gick ner direkt och jag kände mig genast lycklig. Tänk vad alkohol kan vara schysst ibland.

Efter att jag förlorat 1000 spänn på att låtsas vara bättre på biljard än vad jag egentligen är, tänkte lite fel, så gick jag och sparkade sönder biljardhallens toalett.

Tyvärr stod ställets vakt och pissade vid pissoaren så jag blev genast utkastad.

Trots det mådde jag fortfarande bra. Nu var det dags att ragga upp något. Man eller kvinna spelar ingen roll. Hellre smärtsamt sex än inget alls. Jag lyckades få med mig en riktig kåting hem.

Vi hade en hemskt trevlig natt. Vi älskade som djur och jag kom nästan.

Tyvärr kändes det som ett misstag dagen efter, men summan av kardemumman var att dagen kändes bra.

Visste du att...? V27

• Visste du att det finns så många porrsidor på internet att sannolikheten för att man skulle hamna på samma porrsida igen är lika liten som hur många spindlar man sväljer i sömnen under sin livstid?
• Visste du att om blåvalen hade utvecklats lika snabbt som datorerna så hade man fått in en blåval i dagens mobiltelefoner?
• Visste du att "egg" och "ägg" inte är samma sak fast det stavas på samma sätt förutom "e" och "ä".
• Visste du att om alla kineser skulle raka av sig sitt pubeshår samtidigt så skulle allt hår täcka Londons yta med en tjocklek av 10 meter. Allt blod p.g.a felrakning skulle kunna dränka byborna i Hult?
• Visste du att snus är lika farligt som kärnvapen.. procentuellt sett?
• Visste du att din vänstra tumme är lika lång som båda dina ögon, tillsammans?
  

Tony Blair om att släppa väder

Vissa fisar luktar nästan gott

"Det är i stort sett alltid kul att släppa väder. Det har människan alltid tyckt och det kommer hon alltid att tycka.

Visst är det märkligt att vissa fisar nästan luktar gott? Ibland fiser jag under täcket och låter fisen sakta vandra upp genom en öppen glipa i täcket. Jag andas in den långsamt och ler förnöjt för mig själv... ackompanjerat av min frus gnäll.

Ibland luktar fisarna så äckligt att man blir rädd själv. Man blir rädd för sin egen gas. Det är också kul."

Prima husmorstips vecka 26

På djupt vatten kommer att ha som ett stående inlägg, helst varje vecka, där jag presenterar mina bästa husmorstips. Självklart är ni helt välkomna att skriva era egna husmorstips som kommentarer i dessa inlägg.

Ta bort ärg med inlagd sill

Har du kopparkittlar och sådant med en massa ärg på? Istället för att använda "Häxans silverputs" så kan du använda inlagd sill. Tag en burk med inlagd sill. Mal innehållet med en mixer eller stavmixer tills det blir en jämn smet. Gnid kopparprydnaderna med sillsmeten och låt stå i 20 minuter. Putsa sedan av smeten med en fuktig trasa. Kopparen blir som ny.

Olivolja mot gammal-bil-lukt

Olivolja är bra till många saker. En sak det är bra till, det är att ta bort äcklig lukt ur bilar. Häll olivolja i en mugg och ställ den i mugghållaren, eller ännu bättre, gnid in detaljer i bilen med olivolja.

Kurt Russel om Goldie Hawn

Det är kanske inte helt konstigt

"Det är kanske inte helt konstigt och långsökt att jag, med mitt stora huvud och min stora frisyr, gifter mig med en tjej som har världens minsta huvud. Fan, ärligt talat, Goldie ser ju nästan utvecklingsstörd ut.

Det jag hade hoppats på var ju att mitt styvbarn, Kate Hudson, skulle få normalstort huvud så att det inte var så jävla uppenbart att min fru har legat med andra."

Virginia Wolf om barn och jämställdhet

Jag ska ha en sladdis

"Jag har inte fått barn än, men när jag blir äldre då ska jag ha en sladdis...ett sladdbarn. Alltså, ett barn som kommer efter de andra barnen. Ett barn som är yngre än alla de andra barnen i familjen...en sladdis.

När de äldre barnen får se sladdisen då kommer de att skämma bort det, barnet, med en massa godis och lekar. När lekarna och godiset tar slut och sladdisens behov inte kan mättas mer, då blir sladdisen förbannad och kräver blodsoffer.

Blodsoffret kommer säkert att bli min äldsta dotter. Det är så jävla typiskt att tjejer ska råka illa ut hela tiden. Fyfan! Kan inte sladdisen ta en av pojkarna istället? Ska det vara så jävla svårt?!"

Prima husmorstips vecka 25

På djupt vatten kommer att ha som ett stående inlägg, helst varje vecka, där jag presenterar mina bästa husmorstips. Självklart är ni helt välkomna att skriva era egna husmorstips som kommentarer i dessa inlägg.

Ägg mot perspirant

Det är ganska jobbigt nu på sommaren när det är så himla varmt ute. Man blir lätt svettig när man petar och påtar i trädgården. Tillslut så står man där med blöta fläckar under armarna och luktar äckligt.
Misströsta ej! Det finns en lösning på alla svettproblem. Tag som vana när ni duschar att smörja in det akuta området med råa ägg. Om ni har problem med exempelvis armsvett så räcker det med ett ägg per armhåla. Tvätta först med tvål och smörj sedan in armhålorna med ägg.

Bensinmarshaller

På tal om trädgårdar så kan det ju vara trevligt att ha trädgårsfest ibland. Något jag har upptäckt är att man ofta glömmer att köpa hem marshaller. Sedan står man där med 40 pers i trädgården, men inget ljus.
Då kan man göra bensinmarshaller.

Gör så här: Gräv små gropar i gräsmattan. Gräv gärna så att ni sparar jorden och gräset så ni kan fylla i hålet sedan när festen är slut. Fyll hålen med bensin (nu kanske ni förstår varför jag skriver att ni ska gräva små hål) och tänd sedan på bensinen. Bensinen brinner ganska länge och alstrar både ljus och värme. Dessutom är bensin inte farligt för gräsmattan eftersom det innehåller en massa med kväve. Ni kommer att märka att gräset där kommer att växa mycket bättre än förr.

Pierce Brosnan berättar om två typer av människor

Fiskaren fiskar fisk

"Det finns två typer av människor... fiskare och ickefiskare. Fiskaren fiskar fisk...ickefiskaren fiskar inte fisk.

Så stora skillnader är det faktiskt. De är helt olika..fiskaren och ickefiskaren. Det är knappt så man kan tro det.

Jag är en typisk ickefiskare. Jag fiskar inte fisk. Smaken av fisk är god, men jag är ingen fiskare. Jag är en ickefiskare.

Det fanns en man där jag växte upp när jag var liten. Han var en fiskare. Han fiskade fisk minsann. Det ironiska var att han inte gillade smaken av fisk, men att jag gör det...jag som är en ickefiskare. Det är helt fel liksom.

Fiskar har ingen riktig penis. De har bara ett fiskrövhål...precis som fåglar, men fåglar har förstås inget fiskrövhål. På fåglar heter det fågelrövhål."

Salman Rushdie om förnybar energi

Sexiga vågkraftverk

"Miljöproblemen tär på oss. Vad är det som är så sexigt med ett kärnkraftverk eller fabriker där de bränner kol och olja?

Vikten av att använda förnybara energikällor är så stor för världen att det inte går att ignorera längre.

Tänk er solpaneler som ligger på tak som trötta prostituerade helt utslagna efter en het passionerad natt med hundra kunder, eller vågkraftverk som guppar i havet som ett par jungfrubröst som blivit fuktiga av morgondaggen.

Varför kan inte fler använda vanliga batterier bara? De finns ju där i butiken och de är redan laddade."

Justin Timberlake verkar trevlig....NOT

Svenskar är äckliga

"Av all den publik jag träffat genom åren så är publiken i Sverige Stockholm den absolut värsta. Massor med små fittbrudar som skriker och inte har någon respekt för mig egentligen. Alla svenska killar vill ligga med mig, men jag gillar inte ens svenska killar.

Om man fick ha vapen på scen och mord inte var olagligt, då skulle jag skjuta varenda en i huvudet.

Ni är så jäkla stolta över er äckliga miniatyrstad. Ni är fan ingenting jämfört med mig. Jag är fan hundra gånger större än er sketna lilla huvudstad.

Igår var vi på Skansen och fick betala extra för att åka bergbanan. Det var skitvarmt inne i kupén och alla svenskjävlar luktade piss.
Det är då man undrar lite över vad fan man håller på med egentligen. Är det värt det? Nästa gång så skiter jag i Stockholm."

http://www.svd.se/dynamiskt/rec_konsert/did_15880913.asp

Rullstolsburen ska heta rullstolsbunden igen

Nu är det beslutat. Rullstolsburen ska heta rullstolsbunden igen. Man har konstaterat att personer som sitter i rullstol faktiskt är bundna till stolen. Rullstolen kommer alltså inte längre att klassas som ett fordon utan precis på samma sätt som ett par helt fungerande ben.

Bengt Bergbom på länsstyrelsen säger:

"Om man inte har fungerande ben så är man faktiskt bunden till att sitta i rullstol. Alltså är man rullstolsbunden. Visst, en rullstolsbunden är rullstolsburen också, eftersom de faktiskt åker omkring i rullstol, men vi har beslutat att det ska heta rullstolsbunden igen."

Enligt Expressen så kommer det att kosta Stockholms landsting 30 miljoner att ändra om all dokumentation och trycksaker etc till det nygamla "rullstolsbunden"... en summa som vi skattebetalare får betala.

Skriv gärna på min protestlista mot beslutet. Det är bara att skriva sitt namn som kommentar i detta inlägg.

Dagens fråga i Hässelby

På djupt vatten går ibland ut och frågar aktuella eller ickeaktuella frågor till vanliga människor på vanliga orter. I tisdags var det Hässelbybornas tur.

Jag ställde frågan: "Vad är egentligen bäst, pest eller kolera?"


Siv Bergwall 56 år, lokalvårdare:

"Om man får välja så tror jag att jag väljer kolera. Pest låter så äckligt och kolera är det nästan ingen som vet vad det är. Undrar vilket som är godast."

Ulrika Kilberg 22 år, arbetslös:

"Jag gillar pest. Stephen King har ju skrivit om det i pestens tid, så det blir helt klart pest för min del. Kolera... det låter som om det är en ko i lera eller något. Det är lite töntigt tycker jag."

Olle Gran 45 år, bilmekaniker:

"Det beror på vad som är bäst för stunden tycker jag. Fast det är klart... Pest, det rimmar på häst. Det är lite töntigt tycker jag."

Fräck och undersökningslysten som jag är så var jag tvungen att fråga en svart man vad han tyckte om det hela. Nervös och med gelé i knäna gick jag fram till mannen och frågade. Svaret kommer nedan:

Ibra Mbato 37 år, hjärnkirurg:

"Ni är från Sverige och jag är från Afrika. Så är det bara. Jag är svart ni är vit. I Afrika har vi kolera, det är det bästa. Det är inget med det. Inget konstigt."

Pol Pot om julen

Tomten är snäll

"Julen har alltid fascinerat mig. Jag älskar julen och tomten. Tomten är så snäll. Vi firar ju egentligen inte jul här i Kambodja, men min familj brukar göra det. Vi ger varandra julklappar, klär granen och äter en massa sill och skinka.

Mina barn är så gamla nu att de inte tror på tomten längre. Det resulterar i att jag inte alltid behöver spela tomte på julafton. Ibland är det mina söner som är jultomte.

Det absolut bästa med julen är lugnet.

Klockan 15:00 tittar hela familjen på Kalle Ankas Jul och om jag har riktig tur då så märker inte min fru att jag slumrar till lite i soffan."

Zach Braff från Scrubs om sig själv

Vissa har höga tankar om sig själva

"Den där killen i Scubs är så jävla söt. Han är såååå söööt. Jag tycker att han har så gullig stjärt och så ruffsigt hår.
Skitsöt kille alltså. Så sympatisk och gullig. Söt som fan. Han heter Zach Braff på riktigt."

Kim Jong Il om sitt favoritspel

Ibland får man gå upp i brygga

"Det är kul att spela twister. Det roliga är väl dessutom att jag alltid har gått ut som segrare i detta förnäma spel. Jag har 2000 vinster i twister bakom mig.

Ibland får man gå upp i brygga, men det är inga problem. Mina betjänter har gjort två typer av mattor till oss. Min matta har färglösa fläckar så att jag själv kan välja var jag ska sätta händerna, medan mina motståndares mattor har färgerna helt omöjligt placerade. Dessutom har motståndarnas mattor inte ens med blå."

Vad säger Buzz Aldrin?

Jag gillar gnagare

"Jag har varit på månen, men det jag gillar allra bäst, det är gnagare. Nu förtiden är det gnagare för hela slanten.
Visst, det är mysigt att sitta ett gäng grabbar i en månlandare, men råttor och sånt är fasen bäst.
Ibland ser månen ut som en grönmögelost och gnagare gillar ju ost så min hobby kanske inte är så långsökt.
Om jag fick välja vilket djur jag ville så skulle jag välja en ökenråtta eller en bäver. Bävrar är kul för de har så häftig svans. Ökenråttor är häftiga för att de har så stora testiklar."

Intressant om Nostradamus

Ni har kanske hört talas om Nostradamus förut. Nostradamus var en man som påstod sig kunna förutse framtida händelser. Han förutsåg exempelvis Adolf Hitler, men i sina profetior kallade han Hitler för "Hister".

Nostradamus förutsåg också att tredje världskriget skulle börja c:a 1998, men det har ju inte hänt.

Man kan alltså säga att Nostradamus hade lite rätt och fel om saker och ting.

Nedan följer ett citat ur en av Nostradamus Centurier:

"Människor kommer att kommunicera över Innernett, men Innernett är bara en fluga."

Martin Luther Kings hår

Vissa gillar hår mycket

"Det finns dagar då jag verkligen undrat om hår verkligen är det viktigaste i livet. Man vaknar upp, drar fingrarna genom håret och ler för sig själv. Frugan har ännu inte vaknat.

De dagar håret känns som viktigast, då går jag upp, tar av mig pyjamasen, hoppar in i duschen och masserar in balsam över all kroppsbehåring.

Sedan sköljer jag ur allt balsam, torkar mig långsamt med en snustorr handduk och sedan kammar jag allt hår med en stålkam tills det blir alldeles, alldeles fluffigt. Sedan steker jag ett ägg eller två.

Alltid före det att frugan gått upp. Det är min egen tid liksom. Visst, hår kanske inte är det viktigaste i livet, men för mig spelar hår en viktig roll. Jag är man... jag har hår på hela kroppen och jag shamponerar och balsamerar det. Jag sköter mitt manshår. Det är så det ska vara tycker jag."

Brödvin

Visste ni att rödvin egentligen heter brödvin?

Det är sant. Det döptes till brödvin under Jesus tid. Alltså, den tid då Jesus fanns på jorden. Man tror att det dels kommer från den händelsen då Jesus gjorde vin av vatten och dessutom gjorde massor av bröd utav en limpa och dels från nattvarden där man äter bröd och dricker rött vin...eller ska man kanske säga "brött" vin.

Elijah Wood om tjejer och kalsonger

"Tjejer är som kalsonger. Antingen byter man dem varje dag eller aldrig. Om man inte byter dem varje dag så blir de rätt tråkiga, genomsura och pissiga. Sedan börjar de lukta gubbe.

Om man aldrig ska byta dem så måste de vara svarta så att skiten och pisset inte syns så lätt.

Kalsongbenen och resåren blir alldeles för slapp och då är de inte roliga att använda längre."

Ny låt från Nazitvillingarna

Här är den nya låttexten från Nazitvillingarna

Vi mötte Hitler

Nu ska ni få höra
Det var så det gick till
Vi mötte Hitler vår store ledare
Med luggen på sned och mustaschen ur led
marcherande fram
Vår ledare Hitler, en smiley på vårt bröst
Vill du ha tvilling mannen, du kan få oss hur du vill

Vi är vita, vi är bäst, tag en cigarr ur din väst
Hitler bjuder på bullar och saft, han är bäst


Ja, det var så vi mötte Hitler
Ja, det var så vi mötte Hitler
Vår store ledare


Hitler han sitter på huk och oljar in sin ...buk
Han lägger en korv på vår picknickduk
Vi älskar dig med all vår tvillingpower
Ta fram din luger, världen ljuger
Ta fram din luger, tvillingar suger

Ja, det var så vi mötte Hitler
Ja, det var så vi mötte Hitler
Vår store ledare



http://aftonbladet.se/vss/linkoping/story/0,2789,1097742,00.html

Konstigt citat från Oprah

Ja, man hittar konstiga citat ibland.


"...det är när tjejen i Excorsisten hugger sig i underlivet med krucifixet som man verkligen förstår dubbel njutning. Jag tror att det faktiskt är det bästa sättet att komma nära Jesus.

Det är liksom det bästa ur två världar. Religion och sexualitet.

Det bästa sättet att komma nära djävulen om man är djävulsdyrkare är nog att ha ett pentagram i stjärten, men det är inte alls lika skönt som det där med krucifixet."

Idag är det snattardagen!

Idag är det en ganska rolig dag. Det är nämligen snattardagen.

http://www.expressen.se/nyheter/1.7255956

Idag får man snatta varor för 143:- på valfri butik utan att åka fast för det. I år har man nämligen höjt värdet på varan med 3,3% p.g.a inflationen.

Erbjudandet gäller förstås 143:-/person och inte mer.

Personligen så undrar jag hur butikerna ska kunna hålla reda på "riktiga" snattare och snattardagssnattare. Det blir förstås svårt, men de har säkert en bra lösning på problemet.

Själv ska jag iväg till Coop Forum och sno till mig ett par säckar jasminris eller linser i stora lass. Jag har ännu inte hittat några som helst restriktioner än just värdet på varan. Så det är väl bara att ta vad som helst som kostar mindre eller lika med 143:-. Man får tydligen inte gå ihop flera personer och "snatta" en dyrare vara. Alltså, om man är två så får man inte snatta en vara för 286:-.

Lycka till och ha en riktigt bra snattardag.

Vad pågår i Patrick Stewarts hjärna?

Som sagt. Jag slutar aldrig förvånas.


Påfåglar är bara trams

"Påfåglar är bara trams! De bara skriker och skräpar ner. Visste ni att alla påfåglar är bögar?

I alla fall mer eller mindre.

Visserligen ser jag jäkligt bra ut, men så fort en påfågel ser mig så ska de bara på mig och få utlopp för sina sexuella behov. Jag har råkat ut för det säkert ett hundratal gånger. Bögdjävelfågel!! Min synpunkt är att världen skulle vara en mycket bättre plats utan dessa gapande skitbögar.

En annan sak jag hatar, det är elefanter. De är också skitbögar. Alla djur är mer eller mindre skitbögar.

Fast, det är klart. Ser man bra ut, då får man väl stå ut med en del. Om man ser det på det sättet så är det ju ganska positivt. Varje gång ett skitbögsdjur är på en, då är det en bekräftelse på hur snygg man är. Eller hur."

Dagens fråga i Vällingby

På djupt vatten går ibland ut och frågar aktuella eller ickeaktuella frågor till vanliga människor på vanliga orter. I lördags var det Vällinbybornas tur.

Jag ställde frågan: "Får man säga "negerboll"?"


Lotta Almkvist 46 år, bildlärare:

"Nä, det tycker inte jag. Man ska helt enkelt inte säga "neger". Oj, förlåt, där sade jag det alldeles själv, men du fattar vad jag menar."

Frida Svensson 23 år, studerande:

"Alltså, det där är en så svår fråga tycker jag. Det har ju typ hetat negerboll hur länge som helst. Det är ju en boll, men den är ju inte gjord av neger. Det är en boll som är svart. Jag vet inte riktigt vad jag tycker. Hade den varit gjord av neger så "fine", men det är den ju inte. Det är bara en svart boll."

Tore Gustavsson 67 år, pensionär:

"Det beror lite på vem man säger det till."

Fräck och undersökningslysten som jag är så var jag tvungen att fråga en svart man vad han tyckte om det hela. Nervös och med gelé i knäna gick jag fram till mannen och frågade. Svaret kommer nedan:

Abbe Ulusye 35 år, neurolog:

"Ni är från Sverige och jag är från Afrika. Så är det bara. Jag är svart ni är vit. Om vi haft en god boll som var vit i Afrika så hade vi säkert kallat den för "vitingboll" eller så. Det är inget med det. Inget konstigt."

Det kanske är så att vi hetsar upp oss lite för mycket över sådana här saker...vi svenskar alltså, eller åtminstone Vällingbyborna. Det är liksom ingen som rasar över faktumet att det finns en "bakelse" som heter finsk pinne.

Jag ramlade över ett gammalt Ghandi-citat

Nästan ingenting förvånar mig nuförtiden. Att Ghandi kunde vara så äcklig och arrogant. Herregud!
Det kanske är så med världens ledare eller världens goda...




Ingen kommer att bry sig

"När allt kommer omkring så är det bara det goda man gjort i livet som spelar roll... Ingen kommer någonsin att bry sig om de snuskiga kisslekar jag och min syster höll på med som tonåringar, ingen kommer att bry sig om den gången jag lämnade min orgasm i mormors tekanna.

Det onda vi gör suddas liksom ut när vi blir "goda ikoner".
Jag kan nästan göra vad jag vill. Det blir så när man blir känd.
När jag dör så kommer man att minnas mig som en stor man. Jag är faktiskt bäst. BÄST!"